男孩

不得不說《男孩》是我心底的最佳同性影片了

去年興起的《請以你的名字呼喚我》應該是一時間火了 但是我總覺得還欠一點什么 今天看完《男孩》之后我可能已經知道是什么了

首先這個人物設定 接力 這個設定真的讓整個影片都升華了 我很喜歡中間的時候 他們兩個人啊沒有拿住接力棒時候的那一剎那 哇塞 這種連間接的觸碰都不敢的東西才是青春最好的感覺

我當時最開始想到的是《今夜在浪漫劇院》里面 坂口想要牽綾瀨遙的手 但是不能碰啊 他們就用了一根絲巾來牽手 這樣的情節是一種觸碰 深處是想觸碰卻又縮回的手 可能就是這個意思

不能觸碰的愛

其次 《男孩》沒有像《cmbyn》一樣 《請以你的名字呼喚我》最大的缺陷就是甜茶可以換成一個女孩子 可是也沒有什么不對 這樣的一種純愛是可以改變性別的 至少在我看來是沒有差別的 而《男孩》 是不可以改變的 因為一切的水到渠成 還有就是那種感覺 我看的時候會揪心 而不是圣母心 這是區別 當然cmbyn也是非常好的片子 我個人只是覺得有點缺陷

還有就是哥哥和爸爸這條線 是整個片子里的一點溫暖吧 父子沒有隔夜愁說的就是這個意思吧

整個片子沒有性 哇塞這個很高級的 好幾次我都祈禱不要有性 因為這樣會毀了這樣的朦朧的感覺的 還有結尾我覺得真的超級棒 我一直以為西格會去找馬克二話不說一個吻 但是最后摩托車上的西格和馬克讓我整顆心都放下來了 真的很好

這是我最愛的鏡頭了

摩托車其實就是媽媽 媽媽想要兒子幸福快樂 爸爸也一樣 所以男孩啊 青春的時候就應該這樣子 這才是最美的樣子 我不是同性戀 我只是戀你而已

說句題外話 荷蘭人的眼睛真的好漂亮 以前以為只有杜晨科洛斯的眼睛這么美 但是現在發現別人的也不差啊

就像看完《請以你的名字呼喚我》一樣，久久心情不能平復。

索性就來抒發一下情懷吧。

電影無關乎與同性有沒有關系，其中美好又青澀的感情就像每個人的青春期帶來的躁動一樣。

無關乎于性別。

細細想下來， 整部電影讓我最有沖動寫影評的就是Segmis開始把Martins往外推的那一段。

Seg知道Martin生氣了，便像犯了錯的小孩子一樣輕輕的卷起情人的帽繩，低眼垂簾，叫他約著一起去游泳。

就像所有第一次正式約會一樣，Seg希望把最好的一面展示給最在乎的人。 所以衣服試了一件又一件，最后挑了半天，還是第一件吧。 像是下了什么決心般，重重地輸了一口氣。

他準備好了。

但是， 他忘了。 他的家庭永遠不能像Martin的家庭一般，幸福，美滿。 每個人都被母親的去世的烏云籠罩著，在雞毛蒜皮的小事中茍延殘喘。 Martin就像那陽光一般，照了進來，讓Seg短暫的忘記了現實生活。

他不可能舍棄他的原聲家庭，所以當哥哥和父親鬧翻的時候。 他聽見了代表希望和幸福的滴滴聲，但是當他扭頭看見落寂的父親時，他選擇去找回哥哥。他選擇了替他的原生家庭買單。 他焦急的跑著一個又一個哥哥可能出現的地方，尋找著哥哥的蹤跡。 當他終于找到哥哥的時候，哥哥的不容訴說的態度讓他不得不妥協。 他坐上了奔向遠方的汽車，帶著一身的無奈與妥協。

但他何嘗不想去奔向他所謂的幸福，當這個幸福是如此的來之不易和脆弱。

但是又能怎么辦呢，他不愿意他的家庭再破碎。所以，他選擇了天秤的一邊。 另一邊隨之倒下。

“明明是我們先約好的呀”， 對呀， 但是我的生活不允許我隨性而來。

他改變不了自己的原生家庭，也抓不住自己的幸福。這種窒息般的無力感直接命中我的感情。 不得不佩服導演的功力，將感情刻畫的如行云流水般的細膩入微。 沖突感不是用語言來堆積的，反倒是眼神和肢體。這種對視覺的沖擊和對情感的提煉使整部電影成為我心中的又一部五星愛情電影。

很感謝在初春的季節遇見了在 《請以你的名字呼喚我》之后 又一部 澀澀的春風電影。

畢業前夕，逐漸得有莫名的急迫感，感覺和同學所有的相處都是生死彌留。突然我感到應該讓他們知道我是同志。于是我和室友出柜了。至于其他同學，雖然沒有鄭重地告知，但也無需遮遮掩掩。 有個同學對此十分不理解，他也是同志，他不在乎同志權益運動，也沒想過要出柜。他說，為什么要告訴他們（直人朋友），和他們有什么關系嗎。甚至在外和他玩耍的同志朋友們，也無人知曉他的真名。我不知道他為何將自己包裹得這么嚴密，隨時一轉身就再無人相識。也許他是在給自己留一條退路。 他說，吳小明，你不要以為我不能和女人做愛。等玩十來年玩夠了，我還是要結婚的。 這我知道。我想他還沒能完全認同自己。即便他對上海的同志聚集點比我清楚得多，也時常出沒同志酒吧，和天南地北的朋友們玩得胡天胡地。 在他看來，和相熟的朋友間出不出柜是毫無所謂的，反正他們知道了也沒任何區別，又為什么要告知他們呢。這畢竟是自己的私事。 事實并非如此。 我在初中的時候還完全不了解同性戀的概念。記得當時有一個十分要好的朋友，我非常在意他，也強烈地渴望他能在乎我，和在乎其他好朋友不一樣地在乎我。然而，懵懂的我也只是以為我想和他成為”最好的朋友“罷了。初三的時候，我有一次用開玩笑的口吻問他，你是同性戀嗎？他也覺得挺好笑，當然不是。 當然不是。西格和馬克第一次確認關系的時候說，我不是同性戀。馬克看著他，當然不是。就像方才的一切都沒有發生。當然不是。 等到我高中的時候，突然自己開起竅來。或者說是水到渠成，我在手機上瀏覽小說啊圖片啊，自然而然便把我引向”同性戀“這個詞匯。而后我開始查看一些關于同性戀的信息資料。當時我用自己小屏的諾基亞通過微弱的GPRS信號搜集同性戀最前沿的信息，了解同性戀是什么，同性戀活動的歷史，以及當下同性戀的現狀。由于沒有電腦，所以我沒能接觸那些亂七八糟的論壇，只是瀏覽一篇篇的文獻和報道。自己和自己磨合了幾個月后，我便輕易接受了自己是同性戀的事實。而促成自我認同的另一個誘因是當時我正迷戀著班上的一個男生呢。 有趣的是，我高中的同桌也是同志。不過我是在高中將近畢業的時候才知道的。敏感的他在初中的時候就明白自己喜歡男生。那時候的他無從得知這是怎么回事，也沒有渠道了解，感到又羞恥又恐慌。他以為全世界只有他一個男生會喜歡男生。后來他遇到一個大叔，誘奸了他。雖然很痛，和誰也不敢說，但是他卻感到安心了些：至少我不是一個人。 我憤怒那個性侵幼童的男人，更加心疼那時孤立無助的初中生。 由于我的后知后覺，初中的時候雖然喜歡著同學，但追求他的過程卻是無比純潔美好。他讓我的十四歲變得那樣生動多彩，成為一生中最美好的回憶之一。而等我明白自己是同志的時候，已經能通過互聯網正視自己了。所以我從沒經歷過恐慌不安的過程。相反，我第一時間發短信給初中的初戀，告訴他他是我第一個喜歡的男孩子。 高二我開始認同自己，但是還不敢讓別人知道。我知道同性戀不是變態，但我對小縣城的同學、老師沒信心。此后孤單便不曾離開。同志這么少，大家又都不說，我只知道外面的世界很精彩，卻身處深淵。說回當時我迷戀著班上的一個男生，追求直男的經歷苦不堪言，每每回想都驚訝于自己竟能委屈到如此卑微的地步，或許也有孤單、焦慮伴隨著青春期旺盛的性欲在一旁煽風點火。現在想起他來還是會莞爾一笑，對其充滿好感。我想如今已不是喜歡他，而是喜歡自己那段時間的奮不顧身和夜夜感受的悲歡變幻。 在小心掩飾的同時，我仍舊忍不住表達。我在學校的校刊網站上發表了一篇《斷背山》的觀后感。電影是偷偷摸摸在舅舅家看的。（我向來乖，不敢去網吧，怕父親責備。）當時看得心驚膽戰，不時暫停支起耳朵聽聽附近有沒有腳步聲，實在是沒工夫細品片中細膩的愛情。倒是恩尼斯和杰克借口釣魚卻光著身子跳水的那一幕看得我心肝兒一顫。（前一次心肝兒一顫是小學的時候《上錯花轎嫁對郎》中沙溢飾演的角色脫下褲子躍入江中洗澡的時候露出兩瓣大白屁股；第一次心肝兒一顫是更小的時候看《三國演義》中赤壁之戰后鏡頭緩緩掃過尸橫遍野的赤壁江岸，大片大片赤裸的群眾演員橫七豎八地呈在電視上。）雖然第一次看《斷背山》我沒留下深刻的印象，但是我還是想寫一篇觀后感，并發表在校刊網站上。觀后感本身的不重要，重要的是我渴望表達。那時候我時常在校刊上發點小文章，故而那篇觀后感也毫不起眼。但它是我內心不可遏制的傾訴，就像向宇宙發出的一道極其微弱的求救信號，我渴望它被接收，又恐懼它被讀取。 回想起來，在出柜前所有的暗示都是那么微弱，那么小心翼翼，如現代小說中的隱喻。 在觀看《男孩》的過程中，西格的一顰一笑、一舉一動、一言一語無不喚起我當年的記憶。那時敏感孤獨、小心翼翼又向往愛情的自己。那大膽注視又小心戒備的眼神，那努力親近又強裝隨意的舉動，那渴望坦白又閃爍其詞的言語，以及親密的小動作，甜美的回味，恐懼的焦慮，魯莽的傷害，和永不停歇的悔意，它們如昨日紛至沓來。 在出柜后，也許同學們和你的相處并無二致，可自身卻大大不同了。你不再是自己精心編造后呈現于人前的模樣，你真是你。你的表達真誠，不必再避諱什么或深怕引起別人的猜疑。同性戀，有時候和貧窮相似。你以為能夠掩飾它“正常”地生活，它卻會在無數個你意想不到的生活細節讓你窘迫，出其不意地給你一拳。 結尾，這部影片和其他歐洲小國清新的同志影片相比，我最欣賞于它的戛然而止。如果影片結束在西格發動摩托車開出家門，就更完美了。不過只怕觀眾要難受死，導演自己也不忍心吧。